莆田缪缪哪家好【技巧指南篇】
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- 2024-12-21
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一天,老公骑摩托车到地铁口来接我,我故意问:师傅,到花园小区多少钱?老公说:不要钱,只要亲我一下就好了。于是我亲了他一下,上了他的车。
笑话下班后跟同事去喝酒,回到家将近十一点,担心老婆发飙,于是就想到了装醉,一边拍着门一边哼歌。果然,老婆开门见我醉成这副德行,没说什么,就只搀扶我进房间里。心里暗自庆幸蒙混过关了。
空有一身泡妞的本领,无奈自己也是个妞。老师:你想象一下,假如有坏人跟踪你,你该怎么办?小明:马上停止想象!上个月透支了,给妈妈打电话求救,妈妈开始跟我聊得很开心。
爆笑笑话 多一点某日发现手机不见了,翻遍包包以及屋中各个角落,未果。遂郁闷地跌坐地上,从口袋掏出手机,给大家群发短信:我手机丢了下午上公交车,拿出公交卡咣当投进投币孔里了。
一大婶去买西红柿,挑了三个,摊主秤了下说:一斤半,三块七。大婶说:“就做个汤,用不着那么多。”说完就去掉了个儿最大的西红柿。摊主迅速又瞧一眼秤子“一斤二两,三块。正当我看不过去想提醒大婶注意摊主的秤子时,大婶从容的掏出了七毛钱,拿起刚刚去掉的那个大的西红柿,扭头走了。
经典短笑话大全爆笑 猫狗大战 笑话内容:猫遇见狗,双眼瞪得如铜铃。
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3、小鹿胆怯地说:我妈说了,戴墨镜的都是不良少年 10汉字当中哪个字最酷?丁字裤(酷) 巾”对“币”说:儿啊。你戴上博士帽,也就身价百倍了。 “尺”对“尽”说:姐姐,结果出来了。你怀的是双胞胎。 “臣”对“巨”说:和你一样的面积。
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长的笑话,多,越多越好。100字吧
你是10足花心的人,且常常与9作乐,8不得家有亿万钱财,长年弃7不顾,成天6达,寻找猎物,5需多问,而4性不改,还3心2意,你1定不是好人。 你长得很有创意,活着是你的勇气,丑并非你的本意,如果没有了你,谁能衬托出世界的美丽!晶对品说:你们家难道没有装修? 吕对昌说:和你相比,我家徒四壁。
我给楼主一个我感觉这个很冷的冷笑话。我给两个喔!应为太经典了! 女:戴上它! 男:不戴比较爽。 女:戴了安全点。 男:相信我的技术。 女:不戴就不让你上。 男:不戴才像男子汉。
一女子奇丑,嫁不出去,希望被拐卖。终于梦想成真,却半月卖不出去。 绑匪将其送回,她坚决不下车,绑匪咬牙一跺脚:走,车不要了。 一女子下夜班,一男子尾随图谋不轨,女子慎怕,路过坟地,灵机一动,对坟墓说:爸爸,我回来了,开门啊。男子大惧,哇哇大叫奔逃。
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出生的时候,刚好赶上了接生护士失恋,我由于没在第一时间哭出声来,结果被她一顿暴打。一岁的时候,刚学会爬着走路,满屋子爬,结果在我的床下摸到了一个老鼠夹。据说那个老鼠夹买回来两年了,一只老鼠没夹着,第一次夹到的就是我的手。两岁的时候,我学会了走路。在家里和爸妈捉迷藏。
史上最搞笑的笑话是那个?
昆明有个酒吧,有间小厕所,只能上小号,墙上贴了个条“因道太小,请勿来大”。 一农家风味饭庄的厕所名曰:“高粱地”。历史上最搞笑的笑话二: 一个神父在打高尔夫球,一个修女在旁边观看。
笑话九:男人在火车上上厕所,出来时沾湿了漂亮妹子的衣服,结果找不到洗手间。 笑话十:女汉子老婆误以为公交车上手机被偷,下车追打,最后发现手机在家。
我这么可爱的小姑娘,什么时候能成为你老婆啊。
史上最搞笑的短笑话一:四个男同事在一起胡扯,其中有一个没有女朋友,于是就各种刺激他。结果那货幽幽地说了句:这年头谁还喜欢女人?本人女,刚刚从很窄且堆得很高的货堆中,很轻松地穿过来穿过去。
第三位是最幽默的台灯。台灯很有自信的讲完笑话,大家全部笑到在地上打滚。
年前爸爸抱着你等车,人都笑话孩子长得难看,爸爸哭了。一卖香蕉的老大爷拍拍爸爸说:“大兄弟别哭了,拿只香蕉给猴子吃吧!真可怜,饿的都没毛了。” 飞机上,一只鹦鹉对空姐说:“给爷来杯水”,猪也学鹦鹉,对空姐说:“给爷来杯水”,空姐大怒,将鹦鹉和猪都扔下了飞机。
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1、首先上场的是洗衣机,他笑话一讲完,全场哈哈大笑。 突然听到电饭锅说:“好冷哦~~~” 所以洗衣机就被抓去阿鲁巴了。 接下来上场的是最聪明的计算机,他的笑话一讲完,所有的家电全部笑翻了。 又听到电饭锅说:“好冷哦~~~” 所以! 计算机也被抓去阿鲁巴了。 第三位是最幽默的台灯。
2、俩有侏儒症的人睡隔壁,一个人听另一个人说了一晚上的123嘿,明早一醒来就对他说你真历害,一晚都不睡啊,另外一个人说,奶奶的,老子一晚没跳上床。有个人长的像洋葱,走着走着就哭了。炎热的下午,有一根火柴头痒痒,挠啊挠啊,然后着火了。
3、一癞蛤蟆追求天鹅,天鹅不屑地说,我要是长成你这样,早就去死了!蛤蟆不服,便说那猪为啥还活地好好的呢! 猪听了觉得很委屈,我只是在看贴子,我招谁惹谁了? 一男养一猪,特烦它,就想把它给扔了,但是此猪认得回家的路,扔了好多次都没有成功。 某日,此人又驾车弃猪。
4、倒霉的日本人 四个国家的人乘飞机去旅游,飞机突然超载了,驾驶员说:我们飞机现在超重,必须要跳下去一个人。” 美国人大喊了声:“美利坚合众国万岁”然后跳下飞机 。 驾驶员说:还是太重,还要在跳一个 。 英国人大喊声:“大不列颠及北爱尔兰王国万岁”,然后跳下飞机 。
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长相不重要,但长得不漂亮却很重要。一把烂牌还要抢地主的,多数都是大龄单身女青年。昨天梦见了三个不想梦见的三个人:6岁的自己,12岁的自己,18岁的自己。矮,矬,穷!对于食人族来说,孕妇大概就是所谓的再来一瓶。
我总是记不得爸爸的车牌号,然后老上错车在我第n次走向别人的车子后,老爹把我拎到了车前,看好了!苏KBSXXX。
逗人开心的简短小笑话 飞机上,一靠窗坐着女人一直望着窗外…… 突然她转头问她旁边坐着的男人:“这飞机在飞吗?” 男说:“在飞啊!” 女说:“那它翅膀怎么没动?” 男…… 家里小公举两岁半,昨天晚上妈妈给她洗澡,小公举突然对妈妈说:“妈妈,淋浴头真可怜啊。
让人一秒就笑的笑话1:绑匪让我明天早上八点去火车站取钱,于是我六点半就到了。有人向我表白,我该怎么拒绝他,才能把伤害降到最低?神回复:就说回家先征求一下孩子的意见。顾客经常说:“我回去考虑考虑,回头确定好了就来找你。
“爱不释手”表示喜欢得不肯放开手,所以你应该对你喜欢的人大声说“爱不释人”,试试看多喊几声一定会有效果。有只鸭子在东北的松花江游泳,愉快的游着玩着。突然感觉肚子疼,憋不住了,一不小心在下了个蛋,从此就有了松花蛋。
超级搞笑笑话大全↘ 1.幽灵:上帝,我下次投胎想和天使一样全身洁白,并且带着一对翅膀,但我仍然想吸血。上帝:那你投胎做护舒宝吧。2.有个朋友第一次勤工俭学在公园里卖冰棍,不好意思吆喝;这时候突然有一人在那里大喊:“卖冰棍儿~~~卖冰棍儿~~”。
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